Медицинские анекдоты и байки
Мой сайт
Главная » 2014 » Февраль » 13 » Медицинские анекдоты и байки
15:34
 

Медицинские анекдоты и байки

Пришел. Кое-что прошел. Дошло дело до психиатра(нервопатолога???).

Заходит Константин(К) в кабинет. Стандартные вопросы про объяснение пословицы и после них. Врач(В):
В: Закон ома?
К: Для полной цепи или для участка цепи?
В: А какой больше нравится, тот и называйте.
К: В интегральной или в диффеернциальной форме?

Мизансцена такова: поступил мужик в больницу, должны делать какую-то операцию в области живота, поселили его в дальнюю по коридору палату. А в начале коридора - общий туалет.
В палате он не один - там еще несколько мужиков.
Пришел день операции, пришла медсестра делать клизьму, чтобы прочистить кишечник. Зарядила в него и со словами "сейчас вам через минут 5-10 в туалет захочется, ну там всё выйдет" ушла. За каким то хреном клизма осталась. Мужик стал нарезать по палате круги в ожидании "чуда", а позывов нет )) 5, 10 минут прошло, 15.. Он уже и волноваться начал, ходит причитает: "Вот что же это такое.. Мне на операцию надо, а у меня тут такое.. Может что-то не так? Операция же ждать не будет.." и т.д. Ходил-ходил минут 30, чем мужиков в палат е окончательно довел, они ему и говорят: "может мало той клизмы? давай еще добавим и тогда точно пронесет." Он согласился. Все, в позу раком, ему эту спринцовку загнали, процесс идет.. Еще треть не зашло, а его "пробило". Он срывается как сайгак и бегом в сортир, вырывает спринцовку, точнее наконечник от нее у него в заднице остается, а остальное - у клизмодержателей. И бегом по коридору до сортира с трубкой в жопе, а от туда как из ракеты струя сифонит )) Со смеху валялся весь этаж, кто видел этот забег ) А операцию перенесли на следующий день )))

Простите, перепостил Ваш пост в раздел Катастрофы и выживание, раздел полевая хирургия) Мы, выживальщики, учимся делать операции в условиях третьей мировой)))))

В адресе, в крови и в мате,
Раскурочив хату в хлам,
Ждёт алкаш или травматик,
Параноик, наркоман...
Институтские науки,
Что вы против топора?..
Для защиты только руки,
Голова и фельдшера...
К чёрту всё, что вы зубрили,
Весь накопленный багаж...
Зафиксировать делирий -
Это высший пилотаж!
Вы таких не обхитрите:
Начеку в любой момент
Богатырь психиатрии,
Полу-доктор - полу-мент.
<Рембо>, - думают блондинки,
Ты цитируешь Рембо.
Знаешь, кто такой Кандинский
(Не Кандинский - Клерамбо).
А на что идёшь - не знаешь,
На топор или на нож.
Всю опасность понимаешь,
Но приходится - идёшь.
Мой любимый - то, что надо,
Поиск мужа позади,
Но при виде психбригады
Что-то ёкает в груди...
На психоз выходят трое:
Каждый сказочно здоров...
Атлетичных, двухметровых
Обожаю докторов
[16:11:01] dimon: коллега прислал

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма

2 патологоанатома вскрывают труп, дошли до желудка. Один:
- О, гречка! - Хватает ложку и начинает есть.
Второй берет немного гречки ложит под микроскоп, с минуту изучает:
- Сдается мне, коллега, от это гречки-то он и зажмурился...
Первый страшно бледнеет, сует два пальца в рот и выблевывает съеденую гречку обратно в труп.
Второй отбирает у первого ложку и начинает есть:
- Да я пошутил, просто подогретое люблю!

Молодая цыганка приходит к гинекологу.
- Доктор, я вышла замуж недавно. И у меня появились зеленые пятна. Не болят, не чешутся, но не пропадают.
Врач загоняет ее на кресло, смотрит: действительно на бедрах, возле половых губ, два зеленых пятна в форме колец.
- Муж - цыган?
- Да.
- Скажите ему, что серьги у него не из золота.

***
Морг. Неделю не было завоза. Санитары скучают и допивают последний спирт. Вдруг во двор влетает кавалькада черных тонированных джипов, из них вылезают братки. Достают "клиента".
- Слы, лечилы, у нас тут Колян дуба дал - его в туалете клуба свинцом в лобешник угостили! Ну того стрелка мы найдем, а вы уж упакуйте нашего другана как следует. Только вот какая фигня - прикинут он не по пацански, ну типа по клубному: рубашечка какая-то пестренькая от Дольче-Габаны, джинсики в облипочку, кроссовочки. В общем, вот вам баблосы, купите ему как положено: чёрный костюм, галстук, рубашку.
И кидают на стол нехилую пачку зеленых.
Санитары ликуют.
Тут, едва разминувшись с первой кавалькадой, во двор влетает вторая: все на спортивных тачках, красных, желтых, розовых. Вылезают клубные мальчики, достают своего.
- Приветики, тут у нас один мальчуган от передоза откинулся на фотосессии. Вы там с ним сделайте, что нужно! Только одет он не по нашему: костюм какой-то уродский черный, рубашка, галстук. Вот вам мани - переоденьте его, как следует: ну там рубашечка поярче, джинсики поуже.
И кидают вторую пачку денег, не меньше первой.
Отчаливают.
Старший санитар потирает руки:
- Нифуя се, столько денег за вечер заработали. А всего делов-то - головы им перешить!

Такие ролевые игры ведут профессиональные психологи по разным поводам. Их задача - помочь людям правильно вести себя в стрессовой ситуации.

Выпивают на троих в морге. Санитары крепко закосели, их собутыльник отрубился. Ну и как положено - в пьяные головы приходит идея положить его спеть в секционном зале. Раздели, кинули на стол и завалились сами спать где и положено.
Утро. Студикам на практику. Мужик просыпается.
Синий свет вокруг. Кровати высокие. И все спят. Голые. И он - на высокой жесткой кровати, голый. Шаги за дверью(изображается шлепками по коленям).
Шлеп.... шлеп... шлеп... шлеп... шлеп... шлеп...
Всё ближе. Открывается дверь.
Мужик:
- Где я?
За дверью:
- Ааааааа! Шлеп-шлеп-шлеп-шлеп-шлеп....

(ремарка: вместо "аааа" можно изображать губами характерный звук внезапно проснувшейся диареи).

Ладно сотрудники не видели дико ржущее руководство...

Пациент лет 70 приходит к врачу.
- Понимаете доктор, сил совсем не осталось. На первую я еще нормально забираюсь, на вторую уже вскарабкиваюсь с трудом, ну третью-четвертую - с отдышкой, а вот перед пятой приходится долго отдыхать!
- Дедуся, милый. мне 40, а я только на одну за раз и могу влезть!
- Доктор, вы про что?! 0_0
- Про женщин, разумеется!
- А я про ступеньки!

Та же мизансцена: врач и дедок 70-и лет.
- Доктор, вы представляете, мой сосед Василий Семенович старше меня, а говорит, что у него каждую ночь с женой секс бывает!
- А вам что мешает? Вы тоже можете так говорить!

Ну и до кучи вспомнилось.

Три врача отдыхают, делятся сокровенным.
Первый: Люблю молоденьких! Чтобы только-только распустившаяся, неопытная. Ее можно учить всему, она с таким восторгом всё воспринимает!
Второй: А мне подавай женщину зрелую, опытную - всё она умеет, и знает, как доставить удовольствие, как получить.
Третий: А я старушек люблю!
Первый и Второй: 0_0
Третий: Ой, они думают, что это у них в последний раз - и такое вытворяют!

Родители подарили на новый год камеру Canon EOS 450D. За месяц я успел отфоткать кучу фоток, снимал преимущественно знакомых, кошку и просто людей на улице (жанр в чб) и теперь подумываю совместить приятное с полезным. А именно стать свадебным фотографом. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел опыт фотосъёмки с папиным "Зенитом". Вот сижу и прикидываю, что нужно для свадебной фотосъемки. У меня пока только китовый объектив, знаю, что нужен лучше, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком" - не знаю, по-моему не обязательно иметь.

Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине "Медтехника" скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван и едва не прирезал свою кошку. Вот уже подумываю, не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком, имел опыт работы консервным ножом. Подумываю что для этого нужно. Скальпель пока не заточен и только один, понимаю, что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровоостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Троакар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

История первая.
Повадился один дедок, "участник куликовской битвы", массаж простаты регулярно делать, да настойчив был не в меру. В общем достал. Ну доктора и подбили интерна Мбуну (черный, аж "черно-синий" эфиопский негр)на "излечение от желания". В общем, после массажа Мбуна демонстративно и шумно застегнул ширинку и этак встряхнулся, поправляя "хозяйство". Углядев сие действие дедок изменился в лице, покинул больницу. Что он подумал -- неизвестно, но никогда больше не массаж не приходил.
П.С. Имя я переврал, ну да неважно.

История вторая.
Отделение урологии, утро. Беготня, пятиминутка, медсестры анализы собирают, кто-то бланки-журналы не заполнил и старшая м/сестра за это шумно пилит, по ходу решаются вопросы кто кого оперирует, к кому профессуре в первую очередь зайти надо, а кого можно и ъпотомъ посмотреть, пациенты на госпитализацию в уголке ждут уже, т.к. сказано было прийти "с утра", студенты шумной кучкой посреди коридора... В общем, утро.
На этом фоне дедок с непроходимостью мочеточника (аденома простаты) цепляется ко всем медсестрам с просьбой "отсосать" (аспирировать мочу), а все от него отмахиваются и просят потерпеть еще 5 минут.
Дед глухой и просьбы "отсосать" громкие. Все, кроме местного медперсонала от требований дедка хихикают. А дедку невмоготу, видно. В конце концов он не выдерживает и обращается у пробегающему мимо зав. отделением с жалобой на бессердечность медсестер и на свою проблему. В результате в радиусе метров 100 слышно:
- МАРИЯ!! Быстро всё бросила и отсосала у пациента, ёкэлэмэнэ! БЫ-ЫСТРО!!!
- СЕЙЧАС!! (откуда-то из-за угла).
Народ потихоньку начинает ржать, кто поактивней -- оглядываются в поисках Марии.
....
Через минуту из процедурной:
-ДЕД! ВАМ КАК ОТСОСАТЬ? СИДЯ ИЛИ ЛЕЖА?!??
....
Теперь уж все, кто слышал - легли...

Ночь. Около 3 часов. Час быка, так сказать.
В приемник вваливается компания "братков" и требует доктора. У одного из них то ли геморрой обострился, то ли парапроктит. В общем жопа болит. Ведут себя грубо и нагло, хамят. Вызывают дежурного хирурга. Тот спускается и хмуро, спросонку, бурчит басом, типа "..блин кому тут не спится... 3 часа ночи...", заходит в смотровую и вопрошает:
-НУ? Кто больной?
Тишина...
- Да не, доктор, уже все прошло. Мы пойдем, можно?
- Я не понял (хмурится), кого лечить?
- Да не, никого, прошло все, извините, до свиданья. И все братки ломятся в двери на выход.
Ну он их до выхода взглядом мрачным проводил, ругнулся и к нам поворачивается. И тут все начинают ржать.
В общем картина: мужик габаритами примерно 2х2, весом около центнера, хмурый и злой от внезапной побудки после трудового дня. А тут еще морда помятая о подушку, лохматый, да щетина, на вид 3-х дневная. Страшный. (хоть и добрый, как большинство крупных людей, но это только мы знаем). И КИПЯТИЛЬНИК, висящий на шее, который он схватил спросонок со стола вместо фонендоскопа...
В общем даже борзые братки решили, что лучше его было не будить.

- В последнее время на ножевые ранения или огнестрел врачи без милиции даже не суются - мало ли на что наткнешься... И вот приезжают они как-то раз на вызов - некая экспрессивная дама своему возлюбленному вилкой в живот ткнула. Приревновала к кому-нибудь, наверное. Ну, дело, как говорится, житейское. А рана между тем получилась проникающей, клиента (мужчину нехилого телосложения) надо на носилки грузить и в больницу отправлять. Приступили врачи с ментами к работе. И только тут заметили, что в углу комнаты, где они героически борются за жизнь человека, двое... как бы это сказать помягче, занимаются продолжением рода. И ничего их при этом не смущает - ни стоны раненого, ни разговоры посторонние. Видать, Амур на них не одну стрелу потратил, а сразу весь колчан. Одному милиционеру обидно, наверное, стало - подошел он к койке и "Адама" этого в плечо толкнул: "Эй, может, поможешь носилки тащить?". Тот повернул голову и с обидой в голосе ответил: "Ну вы, мужики, даете - вас там вон сколько, а я здесь один!". Все только рты пораскрывали от такой наглости. А потом согласились, что мужик этот, как ни странно, в общем-то прав: ему ведь действительно никто не помог, один, бедняга, корячился...

Было это лет пятнадцать назад, когда из крупных пород собак у нас в стране была известна только восточноевропейская овчарка, а остальные числились по разряду экзотических. Подобрала однажды бригада мужика лет сорока - не то чтобы очень пьяного, но с головокружением и общей слабостью (гипертоника, в общем). А на "скорой" была негласная договоренность - пьяных в милицию стараться не сдавать: уж больно много потом черепно-мозговых травм всплывало. И в стационар просто так не повезешь - "не тянет" больной на госпитализацию... Стали думать, что делать. И доктор (который, к счастью, оказался большим любителем домашних животных) к диагнозу в скобках приписал: "Синдром ризеншнауцера-ротвейлера". И повез бедолагу в больницу. А врачи там обычно работают с амбициями, на "скорку" свысока смотрят. Выходит один такой "профессор" и спрашивает: "Чего привезли?" (подразумевая, видимо - "чего потревожили?"). Наш скромный герой отвечает: "Случай, в общем-то, обычный, но осложненный синдромом ризеншнауцера-ротвейлера". И показывает кардиограмму: "Посмотрите, какое пэ-ку, какие пробелы - это же типичный ризеншнауцер!". "Стационар", который, естественно, о таком синдроме слыхом не слыхивал, но признаться в этом не может, соглашается: "Да, случай непростой. Пусть он пока в реанимации полежит, вдруг осложнение будет". Через несколько дней бригаду в полном составе вызывает к себе начальник станции и говорит: "За то, что человека в больницу пристроили - хвалю. Но что за чушь собачью (в прямом смысле слова) вы тут понаписали?!". На что доктор совершенно спокойно отвечает: "Простите, а разве что-то не так?" - и показывает направление, которое представляет из себя вот что: "Диагноз направляющего учреждения (бригада номер, станция номер...) - синдром ризеншнауцера-ротвейлера. Диагноз лечебного заведения при поступлении - тот же. Диагноз при выписке - синдром ризеншнауцера-ротвейлера... с улучшением". Мужичок, наверное, до сих пор с таким диагнозом ходит, потому что врачи от своего мнения отказываться ох как не любят...

Ханурики - любимый "контингент" для врачей "скорой". В том смысле, что затуманенный водкой или другими "нехорошими излишествами" мозг алкаша любую чушь, какую ему врач пожелает "впарить", принимает за чистую монету. Чем люди в белых халатах иногда беззастенчиво пользуются... Так вот, берет однажды "скорая" человека сильно пьяного, изрядно кем-то побитого и от всех этих несчастий - чрезвычайно агрессивного. Тогда доктор, которому крики и мат пациента успели быстро надоесть, говорит: "Ладно, мужик, шутки в сторону. Ты попал, причем попал на полную катушку. Слышал, что Британия Фоклендские острова потеряла? Ну вот, а мы тут подхалтуриваем немножко - наемников по всему свету собираем. Так что ты у нас сейчас пройдешь подготовку, получишь базуку и вперед - воевать за британскую корону! А для начала будешь учиться ползать по-пластунски - там заросли низкие". Когда "скорка" подъехала к больнице, изрядно перепуганный "боец" действительно опустился на колени и пополз в сторону дверей. При этом он получил от "инструктора" пинок под зад: "Жопу убери, прострелят!" - и в таком оригинальном положении появился в приемном покое. Ему-то все равно - он как был пьяный-битый-грязный, так и остался. А народу - развлечение...

И еще одна история про "пьяного-битого-наглого". Только в этом случае фантазии у врача оказалось еще больше... Поскольку он агрессивному пьянице сказал буквально следующее: "Знаешь, братец, я бы на твоем месте так себя не вел. Ты что думаешь, мы - "скорая"?". Тот даже опешил: "А кто же еще?" - "Нет. Мы - агенты Интерпола. Знаешь, что это такое?" Мужик, уже попритихнув, кивает: "Знаю. А в чем, собственно, дело?" Доктор ему спокойно объясняет: "А дело в следующем. Из Дели в Москву летел самолет с официальной делегацией - на переговоры. Летел и взорвался, а наводка пришла именно на тебя. Наше-то дело, в общем, маленькое - найти и передать индийским коллегам. А уж что они с тобой дальше сделают - нам по барабану. Сдадим тебя под расписку, гонорар получим - и отвалим". "Клиент", у которого от страха уже поджилки трясутся, умоляет: "Ребята, вы же русские люди. Не отдавайте меня этим нехристям. Подскажите, должен же быть какой- нибудь выход!". Врач задумывается: "Ну, в принципе, есть вариант. Ты ведь пока на нашей территории... Так вот: сейчас приедем в больницу, там будет дежурный милиционер. Ты сразу нас отталкиваешь, бежишь к нему и признаешься в чем угодно - что марихуану в горшках выращивал, малолетних совращал, даже убил кого-нибудь. Главное - чтобы он тебя забрал. Если на родине останешься - по крайней мере выживешь". Оставшуюся часть пути пьянчуга провел в глубокой задумчивости. И, видимо, все же решил, что тюрьма на родине лучше, чем неизвестность на чужбине. Поскольку, как только машина остановилась, действительно оттолкнул докторов и побежал "сдаваться": "Товарищ милиционер, я малолетних совращал, марихуану выращивал, но самолетов никаких не взрывал!". Страж порядка, конечно, не знал, что перед ним международный террорист и поэтому просто спросил у врачей: "Ребята, он что у вас - психический?" - "Не знаю, - отвечает доктор, - а только он нам всю дорогу про какой-то самолет рассказывал, который летел из Индии с официальным визитом. Может, тебе на всякий случай в какие-нибудь высшие инстанции позвонить?" Милиционер ничего не ответил, только плюнул и повел мужика в приемный покой. Больше врачи "скорой" этого пациента не видели. Погиб, наверное, в застенках КГБ, бедняга...

Конечно, больного человека все раздражает. И в первую очередь доктора. Которые и понимать ничего не понимают, а только пыжатся и лекарства настоящие, действенные, от больных прячут. В общем, полный беспредел. Так что жалобы на людей в белых халатах - явление обыденное. Но если большинство пациентов жалуется на неторопливость врачей и отсутствие у них нужных медикаментов, то некоторые поднимаются в своих опусах до уровня настоящей литературы. В общем, Зощенко отдыхает...

Так, одна весьма колоритная врачиха после визита к больному получила приглашение выпить чашку кофе. Дама пошла на кухню, как тут на нее откуда-то сверху прыгнул огромный кот. Она вспылила, от кофе отказалась и ушла. Жалоба на нее получилась такой: "Пришла, как королева. Ушла, как королева. И пахло от нее французскими духами!" Когда этот опус был прочитан на собрании трудового коллектива, женщина резонно ответила: "Извините, я не знала, что от советского врача должно пахнуть говном!" На начальство аргумент, видимо, подействовал, поскольку никаких санкций не последовало...

Жалоба на другого врача звучала так: "Доктор был издевательски вежлив". И ведь нечего возразить - у человека горе, похмелье там, сифилис или вилка в животе, а тут этот приходит, весь в белом: "будьте так любезны... Если вас не затруднит". Есть от чего возмутиться!

Денег врачам "скорой" брать на выезде не положено. Но они, конечно, берут - зарплата-то маленькая. Не вымогают, упаси Бог, но если предложат - не отказываются... Приезжает как-то раз бригада к новому русскому - из запоя его выводить. Ну, сделали укольчики, все как положено. Клиент остался доволен и желает своих спасителей отблагодарить. А встать самостоятельно еще не может - ослаб за предыдущие две недели. И говорит: "Возьмите деньги сами". Врачи спрашивают: "Где?". - "Да в холодильнике". И действительно - открыли они морозилку, а там бумажник из натуральной кожи от "зелени" ломится. А дальше - почти как в анекдоте: "Сколько взять-то?" - "Сантиметра два-три"... Прикинули доктора на глазок, во сколько клиент их помощь оценил, поблагодарили его и уехали. А про себя думают: ""Капусту" надо хранить в холодильнике. Все правильно. Все по понятиям"... Кстати, о понятиях. У этих, с бритыми затылками, разговор примерно один и тот же: "Ты доктор, блин, смотри, в натуре. Ежели братку чего не того сделаешь - грохнем!" Одному врачу это надоело, и он товарищам потерпевшего вежливо так объяснил: "Понимаете, в чем дело, уважаемый - нервы-то у нас не железные. Так что если у меня сейчас рука дрогнет, я вашему другу вместо живота в глаз укол сделаю. Мне после этого, конечно, не жить. Но ведь и ему - тоже..." Этот педагогический ход, кажется, возымел действие, поскольку браток отступил в сторону и даже попытался извиниться: "Все, доктор, блин, отваливаю. Но ежели что..."

1. Знаете, что такое ларингоскоп? Это медицинский прибор, и применяется он в реанимации. А на "неотлоге" им что делают? Да орехи колют! Как сказал Бонапарт: "Самая большая безнравственность - заниматься делом, в котором ничего не понимаешь".

2. Укушенный рассказывает: "Я очень люблю собак. Шел из универсама, смотрю - пес привязан. Я думал, что это сенбернар, и погладил его. А он оказался московской сторожевой..."

3. Приезжает доктор на вызов к молоденькой девушке, которая жалуется на боль в животе. И видит: половина волос у нее на лобке нормального цвета, а другая - огненно-рыжая. Спрашивает: "У тебя давно так волосы растут?". А она отвечает: "Нет. Просто я краску для волос купила. Надо же было ее на чем-то попробовать".

4. Приехала бригада к мужику пьяненькому - с сердцем у него плохо. Тот всех из комнаты предварительно выгнал, а потом доктору показывает: пока он в отключке был, жена ему щутки ради на член кольцо от подшипника надела, вот головка и отекла... Добрались до больницы, а там дежурный говорит: "Напильника у меня с собой, как бы понимаете, нет, а сталь тут хорошая. Так что везите пилить - на завод какой-нибудь, что ли..." Через справочную нашли адрес завода, приехали туда. Так вся ночная смена, естественно, собралась смотреть на это фантастическое зрелище - как мужику член в тиски зажимают, а потом распиливают. А самое смешное в этой истории - диагноз: "Инородное тело на половом члене".

5. Лет двадцать назад появился новый препарат для внутривенного наркоза - кетамин. Фактически - ЛСД, галлюциноген. Чтобы эффект наступил, а галлюцинаций не было, нужно ввести еще и реланиум. Но по-началу об этом мало кто знал. Ввели врачи "скорой" одной больной кетамин, подкорка у нее растормозилась, и стала дама прямо в машине любовь "изображать" с криками, с телодвижениями соответствующими. Еле-еле довезли ее до больницы. А там врач сразу сообразил в чем дело, ввел ей реланиум и говорит: "Вам еще повезло. А то на прошлой неделе тоже подобный случай был, только с мужиком здоровенным. Так он всю машину разгромил, пока с марсианами воевал".

6. Лазикс - это мочегонное, применяется при черепно-мозговых травмах и инсультах, чтобы отека мозга не было. Одной старушке лазикс ввели, так она не только машину "скорой", но и приемный покой больницы обмочила. А доктора из "стационара" смотрят на бригаду, как "штатники" на Саддама Хусейна - как будто те нарочно все придумали. Только отъехали от, больницы - вызов в вытрезвитель: мужик там лежит пьяный, лицо в кровь разбито и - без сознания. Ввели ему лазикс и в ту же больницу повезли. Так клиент мало того, что весь приемный покой обгадил, так еще и послал всех по матушке, когда очнулся - не было у него никакой болезни, кроме алкоголизма. В общем, бригада потом просто боялась ездить в эту больницу - линчуют еще...

7. Одноразовых шприцев при советской власти не было - иголки стерилизовали и вновь пускали в дело. Но часто относились к этому халатно - втыкали, например, для удобства в картон. На конце иглы образовывался крючок, так что колоть ей - это было что-то из области маркиза де Сада. А еще считалось: если не попал в вену, иголку надо оставить на месте, чтобы знать - сюда уж точно колоть не следует, и брать следующую. Один горе-доктор пытался ввести больному лекарство, восемь иголок из того торчит, а эскулап успокаивает: "Вы не волнуйтесь. Я сейчас на станцию съезжу - побольше иголок привезу".

8. Приезжает докторша к 16-летней девушке - та жалуется на боли в животе. И видит, что та, что называется, на сносях. И это не боли никакие, а просто схватки уже начались. Пытается выяснить: "Вы у врача наблюдались? Вам же рожать пора!" А вокруг дочки мамаша бегает и кудахчет: "Какие схватки? Какие роды? Моя дочь еще девочка! А что у нее живот большой - так мы питаемся хорошо, ни в чем ей не отказываем!"

9. Приезжает врач ночью на вызов, а у парадной дома сидит огромная собака. Открывает дверь, входит в лифт - собака за ним. Выходит на нужном этаже - пес не отстает. Доктор думает: "Может быть, ее меня выслали встречать?" Звонит в дверь, а когда ему открывают, спрашивает: "Ваша собака?" Ему отвечают: "Нет", но уже поздно - "четвероногий друг" проскальзывает в квартиру и направляется прямо на кухню. К подносу с пирожками. Пока хозяйка мужа поднимала, пирожков как не бывало. Еле-еле потом псину за дверь выпихнул...

10. Образование у врачей, особенно сельских, порой оставляет желать лучшего. Так в одном из поселков в Ленинградской области фельдшер "скорой помощи" поставил такой диагноз: "Нарыв левой половины жопы".

11. А в одном городском стационаре невропатолог осмотрел больного и записал: "Зрачковые рефлексы в норме. Зрачки реагируют на свет симметрично". И все бы ничего, да только потом оказалось, что у пациента один глаз стеклянный.

12. Есть такое вещество - морилка. Спиртовой раствор, между прочим. Когда в городе впервые появились два синих от употребления морилки внутрь гражданина, их поначалу пытались лечить. Пока не догадались позвонить директору того комбината, где это "райское блаженство" выпускают. А тот спокойно ответил: "Гоните вы их. У нас полгородка таких ходит - и ничего". Первое впечатление при взгляде на таких людей - что это марсиане. Или, если у кого фантазия победнее, - негры.

13. Случай из области психиатрии: свихнулась бабка на почве коммунистических идеалов - газ пустила, воду открыла, революционные песни распевает. Приехали пожарники, милиция, психиатры - стали всем миром дверь ломать. А бабка: "За Родину! За Сталина! Живой не дамся!" Сломали одну дверь, а за ней - вторая. И бабка из-за нее: "Что, взяли, фашисты проклятые? Союз нерушимый..." Еле спасли последовательницу самых передовых идей.

14. Еще одна свихнувшаяся старушка решила в коммуналке всемирный потоп организовать. Соседи вызвали "скорую", и врачи, как и полагается при социально-опасном поведении, повезли бабку в психиатрию. Но у психиатров обычно есть масса причин для отказа в приеме - вкололи пенсионерке успокоительное и не поленились на своей машине обратно домой доставить. Это ее вдохновило на новые подвиги - веревку на балконе перерезать, и все белье вниз покидать. Соседи решили, что если бабка и не псих, то хулиганка - точно. Вызвали милицию, Но там тоже не дураки сидят - видят же, что клиент не в себе. И вызывают "скорую", которая опять везет старушку в психиатрию. Так и каталась она всю ночь, пока не успокоилась...

15. Женщина рассказывает: "Пришел муж с работы, сказал "Привет!", лег на диван и помер". Врачи сразу сообразили - острое нарушение мозгового кровообращения. Так сказать, "Инсульт-привет!"

16. Приехал один доктор, до того увлекавшийся военной наукой, что даже на работу ходивший в пятнистой форме, на вызов. Звонит-звонит, а ему никто не открывает. Наконец, минут через пять появляется старушка - божий одуванчик: "И кто там?" - "Кто-кто, - орет вконец разозлившийся врач. - Служба ликвидации!" Бабка дверь захлопнула и на звонки больше уже не отвечала. А потом жалобу написала: "Приезжал с вашей станции какой-то военный. Чуть меня не порешил!"

17. Другой доктор носил длинные волосы и крестик на шее. Когда его вызвали констатировать смерть, старушки на скамеечке перед домом стали истово креститься: "Ну вот, уже и батюшка идет".

18. Полуторагодовалый малыш нашел на мамином столе флакон модных и дорогих тогда духов "Фиджи" и выпил его. Пока доктора решали, куда его везти, папаша бегал вокруг и причитал: "Господи, не знаю, что жене сказать. Как я ей объясню, куда духи девались?!"

19. Поехала группа наших врачей на экскурсию в Прибалтику. Выпили, подрались, еще выпили, помочились в пруд с лебедями, за что были биты местным населением - словом, хорошо отдохнули... Так хорошо, что на следующий день из семи человек до работы добрались только двое. И одному из них начальник станции говорит: "Раз, Саша, вы съездили в Прибалтику, так я помечу, что культурно-массовое мероприятие проведено".

20. В одной больнице, как это часто бывает, познакомились мужчина и женщина. И в койку легли. Остальным женщинам в палате обидно, видимо, стало. Поскольку они не нашли ничего лучше, чем вызвать милицию. Приехавший страж порядка разозлился и спросил: "Ну и что прикажете делать - его за член держать или остальных ублажать?"

21. На работу врачи всегда надевают самую плохую обувь, потому что есть примета: "Наденешь хорошую - обязательно в дерьмо попадешь".

22. Любимая песня: "Мы поедем, мы помчимся в венерический диспансер. И отчаянно ворвемся прямо к главному врачу. Ты узнаешь, что напрасно называют льюис страшным. Ты увидишь - он не страшный. Я тебе его дарю!" А льюис, между прочим, это сифилис.

Мне тогда 24 года было, а выехал я по вызову на квартиру к женщине лет 45 с мигренью. Приступ я ей снял, потом чай на кухне пили, а на следующий день на меня от этой женщины жалоба "ваш доктор вел себя оскорбительно вежливо!"...

Сдается мне, что было ей одиноко...
и ждала она действий решительных.

Вроде как это глава "байки скорой помощи" из книги Михаила Веллера "легенды невского проспекта".
замечательный товарисч.

"Люэс" он, а не "льюис".

3. Пробуждение

Просмотров: 121 | Добавил: tfuldnon | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0

Мини-чат

200

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Поиск

Календарь

«  Февраль 2014  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728