Смешные статусы
Мой сайт
Главная » 2013 » Июнь » 13 » Смешные статусы
11:18
 

Смешные статусы


Она хотела бы жить на Манхетене, но не бросать же торговлю котлетами.
***
Когда к тебе обращаюсь с просьбой “Скажи мне, только честно”, с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать!!!
***
Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина.
***
“Я буду долго гнать..” – конец цитаты.
***
Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас…
***
Если тебе роют яму – не мешай! Закончат – сделаешь бассейн!
***
Тут-тук. – Кто там? – Галиматья! – КТО??? – Галиматья!!! – Бред какой-то. – Да не...


Да прибудет с Вами пятница, каждый рабочий день!!!
***
ПятницА! - пятниЦА !!- пятнИЦА !!!- пятНИЦА !!!!- пяТНИЦА !!!!!- пЯТНИЦА!!!!! !-ПЯТНИЦА !!!!!!! - в ужасе кричала печень...
***
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
***
Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины - ни одного выходного.
***
Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е… Неизвестный автор.
***
С понедельника по пятницу
Будто бы назад время пятится.
***
Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу...


Шёл на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более…
***
Введена иностранная система баллов, то есть А,В,С,D,Е. Учительница на уроке обьясняет: - Если вы плохо напишите экзамен то получите по Е баллу. Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?
***
Выросла стипендия у студентов-жди повышения доходов у пивоваренных компаний…)
***
Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
***
Если чешем мы в затылке – НЕ БЕ-ДА! В голове у нас опилки – ДА ДА ДА! Но хотя там и опилки… и матаны и тервилки… мы сдаем неплохо иногда – ДА!=)
***
Уже неделю хожу с зачеткой, как подросток с презервативом: авось кто даст!
***
Слов нет, а мата не хватает…сесия
***
Четвёртый закон ньютона: тело, зажатое в...


«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»
***
Скоро будет так: Суд. Обвинитель: Вы знали погибшего?! Подсудимый: нет!!! Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте?????
***
Ввиду отсутствия всего остального иностранцы обычно говорят, что у нас им больше всего понравились люди.
***
После того, что между нами было, ДИПЛОМ обязан на мне жениться!
***
Ваша киска купила бы “Вискас”… держи Мурку крепче.
***
Лучшие мужья - это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.
***
Можно многое узнать о человеке лишь заглянув на последнюю страницу его...


Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами...
***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
***
ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК, ПЕРЕБЕГАЯ ДОРОГУ НА КРАСНЫЙ ЦВЕТ, МОЖЕТ БЫТЬ СБИТ БЕГУЩИМ НАВСТРЕЧУ ПЕШЕХОДОМ...
***
Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло...
***
убьютогоктосломалмойпробел
***
Девчонки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"??!!??
***
Статус в контакте у девушки: "может пора тоже лишиться естественности..)" Я одна его не та...


Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
***
Есть ли во мне изюминка??? Да во мне куча изюминок! Да я вообще кекс!!!
***
На встречу собутыльников опаздывать нельзя
***
Что во мне положительного?! У меня резус-фактор и то отрицательный...
***
Хочешь меня? Отправь SMS с текстом "я хочу тебя" на номер 5537.....и получи в подарок песню "Мечтай дальше!"
**
Какие деньги? Это сдача...
***
Мы пели так, что вытрезвитель плакал!!!:))))).
***
Ты меня уважаешь? Я тебя уважаю! Мы с тобой – уважаемые...


Пятница, пора бухать
***
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.
***
И так печень, готовься, у нас завтра тяжёлый день - пятница
***
Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.
***
В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.
***
Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных
***
Кто в четверг пляшет, тот в пятницу плачет. Украинская пословица
***
Пятница - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать...

Смешные утренние статусы!)
Она хотела бы жить на Манхэтэне.....но родилась мужиком в Саратове...)
***
Отрыжка после еды - как отчет о доставке...
***
Солнышко светит, птички поют, Нах*й нам нужен наш институт!
***
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с не высохшим маникюром
***
Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на лосины одевал... и ничего... его все любили!
***
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
***
И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
***
В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не...


Во что влюбился, то и целуй
***
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать не прилично...
***
Ум, красота и скромность - мои главные недостатки, но я смирилась.
***
И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: где? Я бы и сама ответила, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
***
У подруги фотка подписана:"Я и дерево". Не ну написала бы правду уже "Я - дерево!"
***
Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
***
И всё таки приятное чувство, когда понимаешь что лифчик маленький))
***
Бог создал мир за семь дней и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать...


А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе??
***
Глаза у меня добрые , а рубашка смирительная…
***
Наверное, скоро и в паспорте появится графа: «Ваша ссылка Вконтакте»
***
Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.
***
Ох не спится, не спится, не спится бы мне!
***
Никак не удается утопить печень в водке - эта зараза ее тут же всю выпивает.
***
Дружину треба бачити вдома як таргана – або вночі, або на кухні.
***
Кажется, он ко мне неровно дышит!? Ага, неровно дышит, криво...


Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я
***
Когда я говорю: "Я убрался в комнате", я имею в виду, что расчистил путь от двери до кровати.
***
Он: Не буди во мне зверя!
Она: Я ослов не боюсь!
***
При кораблекрушении первыми эвакуируют женщин, детей и людей, у которых манту.
***
Моё тело это храм. Храм жира и сожалений.
***
Парень постоянно по ночам пишет СМСки. Нашла программу, которая на все смс сама отвечает: "И я тебя тоже", "И тебе спокойной ночи" или "Целую". Утром в телефоне 98 смс и последняя в шесть утра он него: - Да ты с*ка сегодня уснёшь вообще?!
***
Когда ты онлайн, моё сердце.....да, шучу...


У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце! :)))
***
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Дорогой, я пока покопаюсь в твоем мобильнике." Скорость справления дел увеличивается в разы!
***
Когда что-то идеально - это скучно. Но когда возникают трудности "Б*ЯЯЯ НУ ПОЧЕМУ У МЕНЯ ВСЕ НЕ ИДЕАЛЬНО???" ;D
***
- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!
***
В комментариях к фильму "Неудержимые 2" лучший коммент: "Бл*ть, а где Джигурда???"
***
Встала на весы... а они мне написали "Зато красивая!"
***
Десятиклассник Иванов так поздравил одноклассницу Лебедеву с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...
***
- Тут-тук.
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принес за...


Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
***
У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Я походу МАГНИТ.
***
Меня интересует вопрос: черепаха без панциря - голая или бездомная?
***
Сижу во дворе, дети кидают друг в друга сухие веточки, вдруг один мальчик лет 5 возмущаясь: че вы делаете, не надо кидаться ветками. Хороший мальчик подумала я. Он: Давайте кидаться КАМНЯМИ
***
Купи жене шубу!
А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками...
***
В августе с надеждой поднимаешь глаза в звездное небо и пристально ищешь падающую звезду. Остальное происходит по одному сценарию: "О, звезда падает!" и "Бля*ь не успел!"
***
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный...


Издан новый школьный учебник по анатомии. Там сразу всё, что нужно, уже подрисовано.
***
Если в вас попали грязью, то сделайте из неё маску. И для кожи хорошо, и добро не пропадает. :)))
***
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Женя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
***
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
***
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
**
Вчера так быстро убегала от маньяка,... что уже на втором круге догнала его и... напала сзади, ибо... нечего меня пугать!!!
***
На мужское "Любви достойна только мама" девушкам стоит отвечать "Еды достоин только...


Бабушка: "Не дай Бог в гарем попасть!"
Мама: "Во-во! Ещё я за х*ем в очереди не стояла!"
***
Британские ученные доказали, что все что они доказывали до этого полная чепуха...
***
Я конечно не гинеколог... но, посмотреть могу!
***
С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
***
Раскрыта тайна юбок в пол. Девушки окончательно разленились брить ноги!
***
Люди, которые подглядывают в чужие книги в метро, лучше других знают испанский для чайников, правила дорожного движения и кто убийца.
***
Полное подчинение, это когда только проснувшись ты идёшь не в туалет, и даже не умываться, а...


- Здравствуйте, меня зовут Оля.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
***
Тимати подрабатывает в тату-салоне. Черновиком.
***
На целый день полностью отключили электричество во всем доме. Вечером: дети радуются телику, папа радуется компу, СОСЕДИ РАДУЮТСЯ ДРЕЛИ!
***
Это был предел. Разбираю мужу носки после стирки. Сама покупала 5 пар одинаковых, а сейчас передо мной 10 абсолютно разных носков! У них разная резинка, разный размер ноги и разная длина! Китай меня победил :'(
***
Он: Ты такая милая, нежная. Наверное любишь белый шоколад?
Она: Только горький черный, только...


Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!
***
Пропало вознаграждение. Нашедшему - собака.
***
Энергия лени - самая неисчерпаемая.
***
Эй, это, как там, ну.. это… блин, вспомнил! ШУХЕР!!
***
К вечеру синоптики обещают потемнение.
***
У кого так было? Человек точно знает, что ты в это время отдыхаешь, а всё равно звонит, ещё и спрашивает "Ты наверное спишь?"...ппц логика...
***
Я из поколения девушек, которые в детстве сначала красили ногти фломастером, потом этот же фломастер курили и бежали лепить из грязи...


- Почему ты две недели не появлялся на работе?
- Идите на х*й.
- Вечно ты находишь оправдания.
***
Как победить в споре с девушкой: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым.
***
У тебя такие глаза, что в них можно утонуть... А на носу повеситься!
***
Говорят, если тебе подарили цветы и они долго не вянут, значит человек, который их подарил тебя очень любит... ну или их напшикали какой-нибудь хернёй =)))
***
Он назвал меня рыбкой, рыбка значит пиранья. Пиранья значит зубастая. Зубастая значит собака. Собака значит... Граждане, да он меня с*кой...

Прикольные статусы дня!)
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
***
Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - корову отдавай.
***
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
***
Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянyлась…
***
Выпил гадость - душе радость!
***
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
***
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать...


А я такая бегу... А волосы такие назад. А ноги такие вперед... А под ногами лед. И я такая ху*к)
***
Соседи в шоке, соседям не до смеха, а мне всё по фиг, а мне потеха: гудят все стены и стекла тоже, а я сижу с довольной рожей.
***
Пластыри бывают двух видов : те, что не приклеиваются и те, что не ОТОДРАТЬ!
***
Когда ты упадешь настоящая подруга не протянет тебе руку, а упадет рядом с тобой и будет ржать как сумасшедшая..
***
Он так молчит, что хочется раздеться.
***
Самое распространённое поздравление «и тебя»
***
Мне уже 7 лет. Я взрослый мужчина, перестаньте вешать мне этот розовый бантик.
***
Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать...


А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Маруся сейчас ест рагу из кролика, а я хлеб.
***
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."
***
Я сделал много чего такого, за что мне стыдно. Хотя то, чем я горжусь, ещё ужаснее.
***
Хорошие девочки - это плохие, которых не успели застукать...
***
На все детские утренники Толик ходил в картонной коробке. "А Толя у нас сегодня кто? А Толик у нас сегодня Самсунг".
***
- Привет! Как дела?
- (уныло): на букву "Х", не подумай что...


Ты получил высшее образование? Салон "Евросеть" ждет тебя.
***
Опять эти двойные стандарты. Голая девушка в гетрах - это сексуально, а голый мужик в носках - нет.
***
Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.
***
Девочка сидит дома на диване укуренная в хлам и щелкает пальцем, а на лице полная серьезная вдумчивость и тут в комнату входит мама и говорит ей - "Люда, а почему ты еще не спишь"?!!!. О! Точно бл*ть! Люда меня зовут!!!
***
Отхожу на 5 минут от компа - СВЕРНУТЬ БРАУЗЕР, СПРЯТАТЬ ВСЕ ПАЛЕВНЫЕ ВКЛАДКИ, ЗАКРЫТЬ ПАПКИ, ОСТАНОВИТЬ МУЗЫКУ, ПОМОЛИТЬСЯ, НУ С БОГОМ
***
Мужики говорят что все бабы дуры, а чуть что, я сейчас с женой посоветуюсь!!! =)))
***
На самом деле вы спокойной можете делать то, что хотите. Потому что нет...

Прикольные статусы про работу и о работе!)
Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
***
Сегодня на работе был день получки...физдюлей...))
***
Задумайтесь...В начале 20 века за 1 рубль давали 50 долларов...оО
***
Хотите скорее оказаться дома? Минут за 5-10 до конца рабочего дня ни с кем не разговаривайте!
***
По утрам каждому из нас приходится решать один сложный вопрос: выспаться или отправиться в офис? Отправиться в офис или всё же выспаться? Предлагаю оригинальный вариант: выспаться в офисе!
***
Из народных примет: ежедневное хождение в офис – к зарплате.
***
Работать за троих – целиком реально... впятером!)))
***
Ради денег я готов пойти на что...


– Почему вы не спасали жену, когда она тонула?
– А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...
***
Самое страшное, это когда ты, в приличном месте, еле-еле сдерживаешься от того чтобы пукнуть,.. и в этот самый момент, внезапно понимаешь, что вот-вот нереально чихнёшь!
***
Идеальные женщины - это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
***
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!"
А сам всё откладываешь на завтра, на завтра...
***
Когда я слышу от друга о том, что мир прекрасен, то постоянно заглядываю ему в глаза, чтобы увидеть суженные или расширенные у него зрачки.
***
Я выйду замуж за банку кофе и всегда буду бодра и...


– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
***
- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай!... Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя...
***
— Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
***
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
***
Жена мужу : Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: Это новая рекламная акция —
Собери десять пар и получи деньги на тушь!
***
- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не...


Люди так быстро уходят из моей жизни, что я не успеваю сказать "НУ И ВАЛИ".
***
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
***
Долго думала - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен - решила, что мозгов...
***
Превращение ухажера в мозгожера - это дело времени.
***
А мой кот начинает прием пищи с ритуального омовения яиц...
***
Этот неловкий момент когда все смотрят телик, а ты к нему спиной.
***
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом: Три миллиона долларов.
клерк: вы можете говорить громко, бедность у нас не...


В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет!
***
Слабые - мстят... Сильные - прощают... А я - СЧАСТЛИВАЯ!!! - всё забываю...У меня такой похер в похеровницах... Вам и не снилось!
***
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн!
***
Мальчики, которые умеют готовить, не курят, не пьют, занимаются спортом, ЖЕНИТЕСЬ НА МНЕ
***
Играю на нервах... Профессионально ломаю жизнь, мастерски порчу настроение, с удовольствием довожу до самоубийства, легко подкидываю проблемы, феноменально развожу и обламываю! Ну что, будем дружить? ;)
***
- Я своей девушке никогда не изменял.
- Ух ты! как это так?
- Да вот так. Не везло чего...


Девушки с маленьким размером груди должны быть самыми счастливыми, потому что могут быть уверенны, что их полюбят не за сиськи.
***
Он - Дорогая я заглянул в твой гардероб и понял, что ты как Вселенная.
Она - Такая таинственная и непознаваемая?
Он - Нет, все время расширяешься...
***
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
***
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше тебя или пороть х*ню? Я отвечу: тебя и ты останешься, так и не узнав, что я спорол ху*ню...
***
Меня окружают чудесные люди. На всю голову чудесные.
***
У беременной зебры на теле всего две полоски.
***
Говорит тёща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а...


Генеральная уборка- это когда приходиться выгребать из-под кроватей, диванов, тумбочек то, что скопилось там за время обычных уборок
***
В первую брачную ночь лежит колобок и думает:-вот бабка сволочь, не долепила!
***
Я думаю, не , я уверена, что все мы в детстве курили карандаши!
***
С такой учебой и секса не нужно...
***
Ищу мужа. Найду - убью!
***
Секс не предлагать! А то соглашусь!
***
Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.
***
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
***
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом...


- Вот так, да? Поматросил и бросил?
- Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
***
Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати.
***
Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
***
Сижу, флэшки форматирую, а рядом мама цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: - если бы я был колпачком от флэшки, то где бы я был? На что мама мне ответила: - в психушке
***
- Пап, купи мне маленькую собачку! - Нет! - Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!!
***
Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Просмотров: 140 | Добавил: tfuldnon | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0

Мини-чат

200

Статистика


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Форма входа

Поиск

Календарь

«  Июнь 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930